Frío e insípido es el consuelo cuando no va envuelto en algún remedio.
(Platón)
Nieve en Santiago, mientras muchos celebran la caída de nieve y juegan a ser gringos, hay un sector de la Población infeliz y entumecida, pronto llegaron los fríos y de la mano las enfermedades, niños y ancianos que olvidaron hace rato la nevazón, en cambio juegan a evadir los embates de la enfermedades que a estas frágiles edades son visitadas con frecuencia por Joe Black y compañía.
Falta hambre de solidaridad, yo presidente, subiría los impuestos para solventar lo social, la señora Michelle "Vista Gorda" Bachellet y sus mosqueteros son felices con su refrigerador lleno de caviar, vino y su caja de fondos con suficiente dinero para solventarse la vejez.
Son las 18:30 y aun hay luz, pequeños cambios imperceptibles que indican que estamos en la segunda mitad del ciclo invernal que comenzó el El 21 de Junio a las 08 horas 28 minutos, solo falta un poco más de sol y dinero para disfrutarlo, como dato les cuento que el equinoccio de primavera comenzará el 22 de septiembre a las 18 horas 24 minutos, que es eso...??? ni más ni menos que el cruce del sol hacia el sur del ecuador producto del movimiento elíptico, provocando que los rayos solares coincidan con el hemisferio sur y bla..bla..bla... !!!
Jueves 16, 20:30 hrs, nos juntamos a un happy hour en provi, muy entretenido, salieron muchas cosas graciosas, entre ellas la incapacidad de mi aparatito (mp4 y cámara), de tomar fotos de-centes con poca luminosidad lo que dio como resultado que fuera vilipendiado a favor de un simple celular, propongo hacer una "VITATON" para comprarle un celular nuevo a Vita, de verdad que el equipo que tiene no es digno de ser mostrado, que vergüenza a estas alturas de la tecnología. Salio a colación en la rejuntá, el tema del mito urbano cuando un automóvil queda yeta producto de usarlo para hacer el amor con 2 mujeres diferentes (síndrome, auto celoso..???), buscando encontré algunos mitos dignos de ser mencionados:
Quiero comentar que un mito según Wikipedia (mi referente..) es: Una narración originalmente oral que explica de manera literaria los orígenes de fenómenos importantes o curiosos.
En este contexto, las historias carecen de fundamento y como en el cuento de la guitarra van mutando hasta convertirse en un huevo con ceja (cosa rara..), evidentemente no hablaré del Cuero, Trauco, Chon-Chon o la Llorona, escapan a la urbanidad y porque no decirlo, puta's que son mentirosos los huasos.. al grano:
Síndrome del auto celoso: El mito indicaría que al hacer el amor con más de una mujer en su vehiculo, este comenzaría a fallar, en otras palabras, entra en una espiral de fallas que terminan por convencer a su dueño de venderlo y este al encontrar un nuevo dueño dejaría de fallar.
R: Y si se hace el amor con muchas, quizá podamos confundirlo..jeje
*******************************************************************
Empanadas perrunas: Voces indicarían que las ya famosas “empanás” callejeras (puestos y carritos móviles), ubicados en parques de gran afluencia de público, se utiliza carne de dog porque sería más barata.
R: Al precio de la cebolla, yo creo que este 18 solo vamos a encontrar empanadas napolitanas.
*******************************************************************
Leche poco Sana : ¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?. Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional...
Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varía del 1 al 5. Lo mas que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 o 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...
R: http://www.tetrapak.cl/tetrapak_publicaciones_salaprensa_20070511_envaseleche.php
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11 Numero de la bestia:
¿Suena todo esto un poco a coincidencia?... Aquí va:
La fecha del ataque: 9/11 (9 + 1 + 1 = 11)
De septiembre el 11 es el 254vo día del año: 2 + 5 + 4 = 11
Después del 11 de Septiembre hay 111 días hasta el final del año.
119 es el código de área de Iraq/Iran: 1 + 1 + 9 = 11
Torres gemelas - al mirarlas parado de lado a lado, parecían el número 11
El primer avión en golpear las torres era el vuelo 11
El Estado de Nueva York, es el Estado 11 de USA
Suma las letras de New York City - 11 Letras
Afganistán - 11 Letras
El Pentágono - 11 Letras
Ramzi Yousef - 11 Letras (el tio que puso las bombas en el WTC en 1993).
Vuelo 11 - 92 a bordo (9 + 2 = 11)
Vuelo 77 - 65 a bordo (6 + 5 = 11)
R: 11 chelas el domingo pasado, refrigerador vacio, catasrofe mundial.
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Coca-Cola, mejor que el Quix :
En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.
Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.
Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.
También es muy útil para limpiar un parabrisas de coche que esté sucio del camino.
El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.
R: Desde hoy voy a comenzar a darle Coca Cola a mis enemigos..jajajajajaja, algún día los voy a matar, pero de la risa...
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La Rubia De Kennedy:
Se aseguraba que una joven y atractiva mujer rubia, vestida con un largo abrigo de piel blanco, hacía dedo a los automovilistas por las noches en Avenida Kennedy, entre Américo Vespucio y Jerónimo de Alderete. Por lo general, se acercaba a los vehículos ocupados por matrimonios y les pedía que les llevara a un supermercado cercano. Cuando accedían, se subía al asiento posterior. Una vez en el interior y cuando los conductores comenzaban a acelerar, les decía con una suave voz: Por favor no corra. Más despacio, más despacio. Luego se desvanecía sin dejar rastro.
R: Tenía que ser rubia, obvio, de Kennedy al oriente po's hommm...
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EL Tercer secreto de Fátima:
Cristo vendrá auspiciado por TELMEX.
R: Anima Ricardo “Canta Mal” Lagos
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Música para las masas (lo vaticinó Yolanda Sultana):
Soda Estereo y Los Prisioneros se reunirán otra vez y volverán a tocar
R: yaaaaaaaaaaa, En el Nacional...
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Confesiones de Invierno:
Bill Gates confesaría que se hizo millonario jugando lotería por Internet.
R: Y Steve Jobs vendiendo manzanas a un dólar.
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Antirradar plebeyo :
En los 90's cada taxi de este país tenia en el frontis un set de cd's mirando adelante, se suponía que estos por alguna teoría física teórica, era capaz de reflectar la luz emisora de un radar de velocidad a otro punto del espacio y evitaría que el equipo altamente tecnológico no hiciera su medición correctamente.
R: Conocí un chico que juraba hacer juegos de luces con cd's también, hoy vive en Av La paz # 841.
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Flancisca manda má flan Soplole :
¿Qué pasaría si 1.300 millones de chinos saltasen a la vez? Hummm… pues nada en realidad. Esa es la deducción extraída de un experimento llevado a cabo con decenas de miles de "ratas de laboratorio humanas" que asistieron a un festival de música rock en Alemania (…) Durante el concierto, la banda We Are Heroes dio la señal a los miles de «saltarines» aficionados al rock (asistieron 50.000 personas) mediante percusiones de batería para que brincasen por el aire, mientras los técnicos del programa de televisión grababan en vídeo el momento y el Centro de Investigación Geológica de Postdam lo registraba con sus sismógrafos. (…) Un sismómetro midió cuatro oscilaciones por segundo, mientras que la tierra se movió solo una veinteava parte de milímetro. «Demostramos que la gente no puede iniciar un terremoto (real) mediante saltos», remarcó Ulric Gruenwald, productor del programa.
R: Eso es pegarse un salto en favor de la nada..!!!
*******************************************************************
Y la guinda e'la torta, este lo encontré genial:
EL "EDIL" DEAD: Es un tipo negro, de camisa a rayas, manga corta y corbata. Es de temer. Nadie puede arrebatarle su pequeña olla con oro. Su canto es embriagador y fastidioso al mismo tiempo. Cuando te sonríe, no es de amabilidad, sino que es uno de los pocos que sabe el secreto de su pequeña fortuna. Se esconde detrás del arcoiris... ""de la Concertación"" o de más duendes que conforman una alianza, de Chile dicen. Le encanta hacer travesuras y maldades a las personas buenas, construyéndoles parques con trampas mortales, robándoles sus playas o hablándole de sueldos éticos. ¡¡ CUIDADO !! Si te atreves a mirarlo mucho o a estudiarlo sería inútil, sólo habla con señoras quejonas del vecindario, las mismas que lo protegen y lo conjuran cada 4 años.
Saludos.
(Platón)
Nieve en Santiago, mientras muchos celebran la caída de nieve y juegan a ser gringos, hay un sector de la Población infeliz y entumecida, pronto llegaron los fríos y de la mano las enfermedades, niños y ancianos que olvidaron hace rato la nevazón, en cambio juegan a evadir los embates de la enfermedades que a estas frágiles edades son visitadas con frecuencia por Joe Black y compañía.
Falta hambre de solidaridad, yo presidente, subiría los impuestos para solventar lo social, la señora Michelle "Vista Gorda" Bachellet y sus mosqueteros son felices con su refrigerador lleno de caviar, vino y su caja de fondos con suficiente dinero para solventarse la vejez.
Son las 18:30 y aun hay luz, pequeños cambios imperceptibles que indican que estamos en la segunda mitad del ciclo invernal que comenzó el El 21 de Junio a las 08 horas 28 minutos, solo falta un poco más de sol y dinero para disfrutarlo, como dato les cuento que el equinoccio de primavera comenzará el 22 de septiembre a las 18 horas 24 minutos, que es eso...??? ni más ni menos que el cruce del sol hacia el sur del ecuador producto del movimiento elíptico, provocando que los rayos solares coincidan con el hemisferio sur y bla..bla..bla... !!!
Jueves 16, 20:30 hrs, nos juntamos a un happy hour en provi, muy entretenido, salieron muchas cosas graciosas, entre ellas la incapacidad de mi aparatito (mp4 y cámara), de tomar fotos de-centes con poca luminosidad lo que dio como resultado que fuera vilipendiado a favor de un simple celular, propongo hacer una "VITATON" para comprarle un celular nuevo a Vita, de verdad que el equipo que tiene no es digno de ser mostrado, que vergüenza a estas alturas de la tecnología. Salio a colación en la rejuntá, el tema del mito urbano cuando un automóvil queda yeta producto de usarlo para hacer el amor con 2 mujeres diferentes (síndrome, auto celoso..???), buscando encontré algunos mitos dignos de ser mencionados:
Quiero comentar que un mito según Wikipedia (mi referente..) es: Una narración originalmente oral que explica de manera literaria los orígenes de fenómenos importantes o curiosos.
En este contexto, las historias carecen de fundamento y como en el cuento de la guitarra van mutando hasta convertirse en un huevo con ceja (cosa rara..), evidentemente no hablaré del Cuero, Trauco, Chon-Chon o la Llorona, escapan a la urbanidad y porque no decirlo, puta's que son mentirosos los huasos.. al grano:
Síndrome del auto celoso: El mito indicaría que al hacer el amor con más de una mujer en su vehiculo, este comenzaría a fallar, en otras palabras, entra en una espiral de fallas que terminan por convencer a su dueño de venderlo y este al encontrar un nuevo dueño dejaría de fallar.
R: Y si se hace el amor con muchas, quizá podamos confundirlo..jeje
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Empanadas perrunas: Voces indicarían que las ya famosas “empanás” callejeras (puestos y carritos móviles), ubicados en parques de gran afluencia de público, se utiliza carne de dog porque sería más barata.
R: Al precio de la cebolla, yo creo que este 18 solo vamos a encontrar empanadas napolitanas.
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Leche poco Sana : ¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?. Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional...
Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varía del 1 al 5. Lo mas que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 o 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...
R: http://www.tetrapak.cl/tetrapak_publicaciones_salaprensa_20070511_envaseleche.php
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11 Numero de la bestia:
¿Suena todo esto un poco a coincidencia?... Aquí va:
La fecha del ataque: 9/11 (9 + 1 + 1 = 11)
De septiembre el 11 es el 254vo día del año: 2 + 5 + 4 = 11
Después del 11 de Septiembre hay 111 días hasta el final del año.
119 es el código de área de Iraq/Iran: 1 + 1 + 9 = 11
Torres gemelas - al mirarlas parado de lado a lado, parecían el número 11
El primer avión en golpear las torres era el vuelo 11
El Estado de Nueva York, es el Estado 11 de USA
Suma las letras de New York City - 11 Letras
Afganistán - 11 Letras
El Pentágono - 11 Letras
Ramzi Yousef - 11 Letras (el tio que puso las bombas en el WTC en 1993).
Vuelo 11 - 92 a bordo (9 + 2 = 11)
Vuelo 77 - 65 a bordo (6 + 5 = 11)
R: 11 chelas el domingo pasado, refrigerador vacio, catasrofe mundial.
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Coca-Cola, mejor que el Quix :
En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.
Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste desaparecerá en dos días.
Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.
Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.
Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se llevarán la corrosión.
Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado en Coca Cola durante varios minutos.
Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.
También es muy útil para limpiar un parabrisas de coche que esté sucio del camino.
El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8. Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para el calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.
Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.
R: Desde hoy voy a comenzar a darle Coca Cola a mis enemigos..jajajajajaja, algún día los voy a matar, pero de la risa...
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La Rubia De Kennedy:
Se aseguraba que una joven y atractiva mujer rubia, vestida con un largo abrigo de piel blanco, hacía dedo a los automovilistas por las noches en Avenida Kennedy, entre Américo Vespucio y Jerónimo de Alderete. Por lo general, se acercaba a los vehículos ocupados por matrimonios y les pedía que les llevara a un supermercado cercano. Cuando accedían, se subía al asiento posterior. Una vez en el interior y cuando los conductores comenzaban a acelerar, les decía con una suave voz: Por favor no corra. Más despacio, más despacio. Luego se desvanecía sin dejar rastro.
R: Tenía que ser rubia, obvio, de Kennedy al oriente po's hommm...
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EL Tercer secreto de Fátima:
Cristo vendrá auspiciado por TELMEX.
R: Anima Ricardo “Canta Mal” Lagos
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Música para las masas (lo vaticinó Yolanda Sultana):
Soda Estereo y Los Prisioneros se reunirán otra vez y volverán a tocar
R: yaaaaaaaaaaa, En el Nacional...
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Confesiones de Invierno:
Bill Gates confesaría que se hizo millonario jugando lotería por Internet.
R: Y Steve Jobs vendiendo manzanas a un dólar.
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Antirradar plebeyo :
En los 90's cada taxi de este país tenia en el frontis un set de cd's mirando adelante, se suponía que estos por alguna teoría física teórica, era capaz de reflectar la luz emisora de un radar de velocidad a otro punto del espacio y evitaría que el equipo altamente tecnológico no hiciera su medición correctamente.
R: Conocí un chico que juraba hacer juegos de luces con cd's también, hoy vive en Av La paz # 841.
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Flancisca manda má flan Soplole :
¿Qué pasaría si 1.300 millones de chinos saltasen a la vez? Hummm… pues nada en realidad. Esa es la deducción extraída de un experimento llevado a cabo con decenas de miles de "ratas de laboratorio humanas" que asistieron a un festival de música rock en Alemania (…) Durante el concierto, la banda We Are Heroes dio la señal a los miles de «saltarines» aficionados al rock (asistieron 50.000 personas) mediante percusiones de batería para que brincasen por el aire, mientras los técnicos del programa de televisión grababan en vídeo el momento y el Centro de Investigación Geológica de Postdam lo registraba con sus sismógrafos. (…) Un sismómetro midió cuatro oscilaciones por segundo, mientras que la tierra se movió solo una veinteava parte de milímetro. «Demostramos que la gente no puede iniciar un terremoto (real) mediante saltos», remarcó Ulric Gruenwald, productor del programa.
R: Eso es pegarse un salto en favor de la nada..!!!
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Y la guinda e'la torta, este lo encontré genial:
EL "EDIL" DEAD: Es un tipo negro, de camisa a rayas, manga corta y corbata. Es de temer. Nadie puede arrebatarle su pequeña olla con oro. Su canto es embriagador y fastidioso al mismo tiempo. Cuando te sonríe, no es de amabilidad, sino que es uno de los pocos que sabe el secreto de su pequeña fortuna. Se esconde detrás del arcoiris... ""de la Concertación"" o de más duendes que conforman una alianza, de Chile dicen. Le encanta hacer travesuras y maldades a las personas buenas, construyéndoles parques con trampas mortales, robándoles sus playas o hablándole de sueldos éticos. ¡¡ CUIDADO !! Si te atreves a mirarlo mucho o a estudiarlo sería inútil, sólo habla con señoras quejonas del vecindario, las mismas que lo protegen y lo conjuran cada 4 años.
Saludos.
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